Er ist in Trance.
Er überlegt sich aber keine Witze.
Er verfasst in seinem Kopf das Voice-over, das Sie gerade hören.
Mich hierfür zu gewinnen, überstieg seine wildesten Träume.
Und er will diese Chance nicht leichtfertig verschwenden.
Sie haben die Mailbox des Comedy-Genies Dave Chappelle erreicht.
Unglücklicherweise kann oder will er im Moment nicht sprechen,
also hinterlassen Sie bitte eine detaillierte Nachricht.
EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Vielen Dank.
Was geht ab?
Schön, euch alle hier zu sehen heute Abend.
Ich sehe euch dort.
Hey, setzt euch doch. Macht es euch gemütlich, entspannt euch.
Du meine Güte. Schön, wieder in Austin, Texas, zu sein.
Gut zu wissen, dass Karohemden wieder in sind.
Die Männer, die man hier trifft,
sind wie Lesben in New York gekleidet.
Mann! Texas, verdammt. Dieser Ort ist...
Er ist ziemlich cool.
Verdammt cool.
Ich war letztens in Santa Fe,
und ein Wichser bewarf mich mit einer Bananenschale.
Ja, das war kein tolles Gefühl.
Natürlich war's ein Weißer.
Nicht, dass ich Weiße anklagen will. Ich will nicht diskriminieren.
Nicht nur, dass er diese Schale nach mir warf, nein...
Es war zweifellos vorsätzlich.
Das erkannte man daran, dass die Schale zu braun war.
Wisst ihr, was ich meine?
Der Wichser hatte die Banane nicht gerade gegessen.
Er wartete mit dem Scheiß auf mich.
Das gesamte Publikum war weiß, dadurch wurde es sofort unheimlich.
Alle sahen aus, als würden sie sich 12 Years a Slave anschauen.
Sie alle schauten so...
Wer zum Teufel macht so was?
Der Kerl wurde verhaftet, was...
Ich sagte: "Jemand wird dich in der Zelle in den Arsch ficken.
Das weißt du, oder?
Du kannst nicht Bananen auf Dave Chappelle werfen.
Das lassen sie dir nicht durchgehen."
Dann rief die Presse an: "Haben Sie ein Statement dazu?"
"Ein Statement? Zu einer verfickten Bananenschale? Nein!
Ich habe nichts dazu zu sagen."
Der Kerl wurde verdammt noch mal berühmt, weil er diese Schale geworfen hatte.
In 20 Jahren wird er seine Kinder zu Bett bringen,
und die Kids so: "Daddy, erzähl uns von dem Tag,
an dem du eine Bananenschale auf diesen Nigger in Santa Fe warfst."
"Junge, ich sag' dir was. Der schwarze Wichser hat's verdient.
Ich sah seinen Namen eine Woche zuvor in Leuchtbuchstaben.
Ich sagte: 'Mann, wenn ich nur nah genug an ihn herankäme,
würde ich eine Banane werfen und es ihm zeigen.'"
Verfluchtes Bananengate. Ich wollte nicht mal...
Ich wollte keine Anzeige erstatten. So etwas ist mir schon mal passiert.
Nein, im Ernst. Keine Banane. Ich lebe in Ohio, ok?
Das war vor ein paar Jahren.
Oh, ihr jubelt dafür, ok...
Tja, gut. Das ist das erste Mal, dass das passiert.
"Ohio!"
Jedenfalls...
Ich lebe unter Weißen.
Eine kleine Stadt in Ohio.
Es war im Winter, und es hatte kürzlich geschneit.
Also gab's Schneewehen. Ich ging mit meiner Schwester spazieren.
Meine Schwester trug muslimische Kleidung,
ihre Kinder auch,
und ich war wie Dave Chappelle gekleidet.
Wir spazierten und redeten über irgendetwas,
als ein Auto um die Ecke kam.
Das Fenster fuhr herunter
und jemand traf mich mit einem Schneeball direkt an der Schulter.
Ich wusste nicht, was los war. Warum passierte das?
Weil ich schwarz bin? Weil sie Muslimin ist? Weil ich Dave Chappelle bin?
Ich wusste es nicht, aber man merkte, dass es wieder mit Vorsatz passiert ist.
Denn wer, zum Teufel, hat einen Schneeball im warmen Auto?
Aber er hatte es nicht gut durchdacht.
Denn er fuhr um die Ecke und hielt an einer roten Ampel.
Er saß im Verkehr fest.
Also lief ich hin und klopfte an sein Fenster.
"Freundchen, kann ich euch Jungs kurz sprechen?
Kommt mal raus. Ich will nur reden."
Vier junge Weiße im Auto. Sie so: "Chill mal, Alter."
Ich: "Entspannt euch. Ich will nur reden."
Das ist ein alter Trick von Schwarzen.
In Wahrheit wollte ich nicht reden. Ich wollte sie fertigmachen.
Wenn ihr je im Verkehr feststeckt
und ein Schwarzer euch erzählt, er wolle nur reden,
macht nicht die Tür auf.
Selbst, wenn er euch anlächelt.
Und sie so: "Chill, Alter. Chill einfach."
Einer der Jungs auf dem Rücksitz...
Vielleicht war er anmaßender als der Rest.
Er so: "Scheiß drauf, Mann! Ich steige aus dem Auto!"
Ich wollte seine Tür aufreißen.
"Lass mich helfen, du Wichser. Ich helfe dir raus."
Ich merkte nicht, dass das Fenster unten war.
Er warf mir einen Schneeball mitten auf die Brust. Pow!
Er sagte: "Fick dich, du verfickter Nigger!"
Die Ampel schaltete auf Grün und sie fuhren davon.
Und ich grinste wie ein Idiot.
Ich sah meine Schwester an, sie so: "Hab das Kennzeichen."
Ich war glücklich, denn einen Schneeball auf jemanden zu werfen,
ist Körperverletzung.
Aber wenn man ihn dabei "Nigger" nennt, ist das ein Hassverbrechen.
Meine Schwester und ich tanzten.
"Wir schicken diesen Wichser ins Gefängnis!"
Ich merkte es nicht, aber während ich ihn anschrie,
versammelte sich eine Gruppe Weißer, denn in der Stadt sind alle weiß.
Ich so: "Oh, oh." Ich dachte, sie greifen mich an.
Dann trat einer der Männer vor und meinte: "Das gefiel mir gar nicht.
Das ist nicht, was diese Stadt repräsentiert.
Ich will diesen verdammten Kram nicht in meinem Umfeld."
Ein anderer Weißer rief: "Ja! Mir gefiel es auch nicht!"
Dann trat ein älterer weißer Mann vor:
"Junger Mann, wenn Sie einen Polizeibericht ausfüllen,
möchte ich mitgehen und dasselbe tun."
Ich so: "Ihr würdet das für mich tun?"
Und die ganze Gruppe: "Hurra!" Ich so: "Dann kommt mal mit!"
Wie Malcom X auf dem Weg zu Bruder Johnson,
mit einem Tross Weißer hinter mir.
Surreal. Eine Stunde später saßen wir alle in der Polizeiwache.
Ein Polizist kam herein und so: "Mr. Chappelle...
Sechzehn identische Polizeiberichte.
Wir haben das Kennzeichen gefunden. Zwei Burschen mit dem Auto ihrer Mutter.
Wir haben alle vier Verdächtige, die Mutter ist auch hier.
Ihre Entscheidung. Was auch immer Sie tun wollen.
Wenn Sie wollen, nehmen wir die Anzeige auf.
Mr Chappelle, alles in Ordnung?"
"Verzeihung, ich bin etwas durcheinander.
Ich war noch nie in der Situation,
über das Schicksal weißer Kinder entscheiden zu können. Aber...
es lastet schwer auf mir, Sir.
Ich kann das nicht entscheiden."
Ich sah eine Lady im Flur auf- und ablaufen und fragte:
"Ist das...?" Er: "Ja, das ist die Mutter."
"Darf ich kurz mit ihr sprechen?"
Als die Mutter hereinkam und sah, dass ich es war, brach sie in Tränen aus.
"Oh, nein. Er soll nicht ins Gefängnis kommen.
Es tut mir leid. So habe ich ihn nicht erzogen.
Wir lieben Ihren Humor. Wir lieben Sie."
Ich sagte: "Miss, bitte... Ok, hören Sie zu.
Ich will Ihren Sohn auch nicht zwangsläufig ins Gefängnis bringen.
Aber was er getan hat, war ziemlich abgefuckt.
Also, können wir etwas tun, abgesehen vom Gefängnis,
das ihn sehen lässt, wie falsch es war?"
Sie: "Ich weiß nicht. Woran dachten Sie?"
"Miss, ich war noch nie in so einer Situation.
Oh, wissen Sie was? Ich weiß nicht, ob das nicht zu viel verlangt ist.
Aber wenn Sie vielleicht... Wenn Sie mir nur...
den Schwanz lutschen könnten, nur ein bisschen.
Ich komme auch nicht.
Nur so lang, dass ich ihm sagen kann, dass Sie es gemacht haben."
Ich mache nur Spaß.
Nur Spaß. Das würde ich keiner Mutter antun.
Vielleicht nur der Mutter meiner Kinder.
Ebola war in Texas. Hat einen Besuch abgestattet.
Tötete diesen Mann in Dallas. Fünf Tage, und der Mann schmolz zu Tode.
Was ist mit dem Bruder in Dallas passiert?
"Wo war das Geheim-Serum?", fragten wir uns alle.
Ich weiß noch, in der Anfangszeit von Ebola
wurden zwei amerikanische Ärzte in Afrika krank.
Sie wurden in Privatjets nach Atlanta ins CDC geflogen.
Dass Zentren für Krankheitskontrolle überhaupt Patienten aufnehmen...
Dort wurde ihnen angeblich etwas verabreicht,
das The New York Times das "Geheim-Serum" nannte.
Keine Ahnung, was da drinnen ist. Wie bei Colonel Sanders' Rezept.
Aber beide Wichser überlebten es.
Die Ärzte sind Gott sei Dank gesund.
Sie sind heute irgendwo da draußen bei Whole Foods,
berühren Gemüse, spazieren herum.
Alles ist in Ordnung.
"Hey, Frank. Wie geht's?"
"Nicht gehört? Letzte Woche hatte ich Ebola, aber jetzt ist alles ok.
Ich blutete aus den Augen und dem Hintern, also war ich etwas besorgt,
aber mir geht's gut."
Was war also mit dem Bruder in Dallas?
Sie schmierten etwas Wick auf seine Brust.
"Viel Glück, Kumpel."
Ich wusste, er würde es nicht schaffen.
Ich kann mich noch erinnern. Traurig.
In The New York Times stand...
Sie schrieben, Ebola sei das neue Aids.
Ist das nicht mal was?
Ich dachte noch, das gute, alte Aids funktioniert ganz gut,
da bringen sie ein neues Aids heraus.
Faszinierend, wie sie das machen, oder?
Komisch, dass es diese Krankheit gibt, die erst 1980 loslegt,
und bloß Schwarze, Schwuchteln und Junkies tötet, nicht?
Ist das nicht ein verfickt erstaunlicher Zufall,
dass diese Krankheit jeden hasst, den alte, weiße Menschen hassen?
Ich denke, entweder ist Gott weiß
oder die Regierung versteckte den Scheiß in Discokugeln.
Nur coole Leute bekommen Aids.
Letzten Monat waren in The New York Times
die Masern auf der Titelseite.
Ich checkte das Datum. Ich so: "Masern? Sind wir im Jahre 1850?
Was, zur Hölle, soll das? Warum sind Masern in den Nachrichten?"
Stellt sich raus, sie wollten entscheiden, ob Pflichtimpfungen für Kinder
der richtige Weg für alle sind.
Meinungen dazu?
Ihr sagt Ja? Tut mir leid, meine Damen und Herren. Ich...
Ich weiß nicht. Ich bin mir da nicht sicher.
Erstens vertrauen Schwarze generell keinen Ärzten.
Nach dem Tuskegee-Experiment und der ganzen Scheiße.
Und vergesst nicht, dass Michael Jackson von einem Arzt getötet wurde.
Zugegeben, er war auf Drogen.
Aber wenn ich heroinsüchtig wäre
und ein approbierter Arzt mir das Heroin spritzen würde,
müsste ich das überleben.
Ich würde fragen: "Alles ok, oder? Alles gut?
Es ist nicht zu viel, oder?"
Dr. Butterfingers hat Michael Jackson getötet.
Danach meinte ich: "Scheiße, ich geh nicht zum Arzt."
Warum, zum Teufel, soll ich meine Kinder gegen Masern impfen lassen?
Da kann man ihnen gleich eine Spritze gegen Diarrhö verpassen lassen.
Diarrhö hat mehr Opfer gefordert als die Masern.
Diarrhö ist heutzutage lustig, aber...
Wenn dein Arsch vor 100 Jahren Diarrhö hatte, warst du geliefert.
Null Chancen zu überleben.
Nach dem ersten Spritzer:
"Ich bringe besser meine Angelegenheiten in Ordnung.
Viel Zeit habe ich nicht. Es ist Diarrhö. Es ist ernst."
Man sah seinem Kumpel zu, wie er in einer Pfütze seiner Scheiße starb.
"Ich gebe auf, Diarrhö. Du bist zu stark."
Heutzutage würde man sagen: "Diarrhö?
Iss eine Banane, Alter. Trink Wasser. Auf zum Club.
Einen Drink schaffen wir noch."
Harte Zeiten für Schwarze.
Es ist keine gute Zeit für Schwarze. Ihr wisst, wovon ich spreche, oder?
Polizisten sind wieder am Töten.
Es sind besonders unglückliche Zustände,
weil es uns doch gerade gut ging.
Wir sind uns wohl einig, Amerika hat einen rassischen Schleudersitz.
Wir sind uns wohl auch einig, dass dieser von Afroamerikanern im Allgemeinen
und von afroamerikanischen Männern im Besonderen besetzt ist.
Wobei man in den letzten Jahren gesehen hat,
dass oftmals Mexikaner draufsitzen,
und, ich wage zu behaupten, Araber.
Und wir, die schwarzen Amerikaner,
möchten euch für euer Opfer und eure Mühen danken.
Wir brauchten eine Pause.
Wir brauchten eine gottverdammte Pause.
Wir alle haben unsere Probleme, aber ich darf wenigstes meinen Rucksack vergessen.
Wenn man als Araber seinen Rucksack liegen lässt,
hat man etwa 20 Minuten,
bevor dieser Roboter ihn in die Luft sprengt.
Du kannst deine Ingenieur-Hausarbeit in den Wind schreiben, Fouhad.
Der IS ist nun auf Platz eins der Terroristen-Charts.
Und der IS ist verflucht beängstigend.
Denn wenn sie dich erwischen, hacken sie dir den Kopf ab.
Das ist ihr Ding. Ich habe es auf YouTube gesehen.
Furchtbar. Er sagte in die Kamera:
"Obama, ich bin zurück."
Ich sah den Scheiß und sagte: "Oh, mein Gott.
Gefällt mir nicht."
Wie kann dieser Kerl Menschen den Kopf auf YouTube abhacken?
Ich kann nicht mal ein Dick Pic posten,
während dieser Wichser Menschen köpft.
Ich muss meine Einstellungen ändern.
Alle haben es schwer, aber ich denke,
noch schwerer als Schwarze, Araber und Mexikaner...
Wisst ihr, wer es am schwersten hat?
Fette Schwarze.
Für Weiße ist es schwer, das zu verstehen, aber was ich sage, ist wahr.
Fette Schwarze haben einen steinigen Weg.
Alle möglichen Sachen bringen Weiße um.
Aber wisst ihr, was mehr Schwarze tötet
als Polizisten, Terrorismus und alles andere?
Salz, Leute. Normales Tafelsalz.
Weiße werden von Ebola geheilt und der ganze Scheiß,
während ich von verfickten Gewürzen draufgehe.
Passt auf, ganz ehrlich, ich höre auf, davon zu sprechen.
Aber lasst mich eines sagen. Nur eine Sache.
Können wir zugeben, dass wir's haben kommen sehen?
Wart ihr überrascht?
Wie als dieser Typ die Banane auf mich warf.
Glaubt ihr, ich war überrascht? Zur Hölle, nein.
Ich bin seit 30 Jahren im Showbusiness. Ich habe diese Bananenschale erwartet.
Ich wusste, eines Abends...
Ich so: "Eines Abends wird jemand eine Schale nach mir werfen."
So fängt es an, mit Beschimpfungen.
Wie Paula Deen. Wisst ihr noch, als sie von Food Network gefeuert wurde?
Falls ihr es nicht wisst:
Es ist echt schwer, vom verfickten Food Network gefeuert zu werden.
Doch sie ließen die Bitch einfach fallen.
Nur, weil sie 30 Jahre vor ihrer Show zu jemandem das N-Wort gesagt hatte.
Ich weiß nicht, zu wem,
aber wer auch immer es war, sah sie so an:
"Dafür kriege ich dich, Bitch."
Der Scheiß kam 30 Jahre später zurück, wie eine Bill-Cosby-Vergewaltigung,
und ließ ihr Schiff sinken.
Alle Schwarzen waren sauer, aber nicht so sehr.
Es war eher verwirrend als erzürnend.
Ich dachte mir: "Wie kann mich diese Bitch Nigger nennen,
sie war's doch, die mir Fried Chicken beigebracht hat?
Es ist nicht fair."
Ich finde, Donald Sterlings Scheiße war ernster.
Erinnert ihr euch an ihn? Ihm gehörten mal die Clippers.
Dann wurde heimlich auf Band aufgezeichnet,
wie er sehr geschmacklose Dinge über Afroamerikaner sagte.
Daraus können wir alle etwas lernen.
Die Lektion lautet:
Wenn du alt und weiß und rassistisch bist in diesem tollen Land,
was auch immer du tust...
sag solche Scheiße nicht zu deiner schwarzen Freundin, denn...
sie war diejenige, die es aufnahm.
Sie nahm alles auf. Es war schrecklich.
Er so: "Hör auf, diese Schwarzen zu meinen Spielen zu bringen."
Zuerst waren wir alle verwirrt.
"Wie willst du ohne uns ein Spiel haben, verdammt?"
Es stellte sich heraus, der Schwarze, über den er sprach,
war kein Geringerer als Magic Johnson, der Milliardär!
Unfassbar.
Er erwähnte nicht mal, dass der Kerl Aids hat,
was das Erste wäre, das ich zu ihr gesagt hätte.
Der Typ muss wirklich rassistisch sein, wenn Aids bloß die Fußnote ist.
"Du musst aufpassen, Baby. Er hat das alte Ebola."
Ihr könnt über sie sagen, was ihr wollt, aber ich sage euch:
Sie ist eine verdammte Heldin.
Davor hat man sich so was gedacht,
aber jetzt ist es ganz klar zu sehen, ohne einen Hauch von Zweifel.
Der Scheiß ist tatsächlich passiert.
Sie lutschte dem alten Kerl den Schwanz.
Sie zeigte wirklich Teamgeist bei der Sache.
Es ist echt widerlich. Der Schwanz ist etwa 80 Jahre alt.
Als würde man Geschichte kosten.
Da sind etwa fünf Kriege dran, die Bürgerrechtsbewegung,
die Weltwirtschaftskrise.
Der Typ hat schon 40 Jahre vor Bill Cosbys erster Vergewaltigung gevögelt.
Ein sehr alter Mann.
Ein sehr alter Penis.
Aber der ganze Scheiß ist trotzdem nicht mehr als eine Beschimpfung.
Beschimpfungen kriegen einen modernen schwarzen Mann nicht klein.
Das reicht lange nicht. Mir ist das scheißegal.
Wenn ich zu Kentucky Fried Chicken gehen und aus irgendeinem Grund
jeder hinter dem Tresen eine Ku-Klux-Klan-Kapuze tragen würde,
was täte ich eurer Meinung nach heutzutage?
Aus dem KFC hinauslaufen? Nicht, wenn ich Hunger hätte.
Ich würde direkt hingehen: "Hey, Mann. Ich möchte eine Kombibox."
Mir doch scheißegal, was er sagt.
"Willst du's gesalzen haben, Nigger?"
"Es ist doch immer gesalzen. Was soll dieser Ton?
Ich will eine Kombibox. Hopp, hopp! Du weißt, was das ist."
Aber ich werde nicht sauer. Warum sollte ich?
Er ist derjenige, der bei KFC arbeiten muss, nicht ich.
Oder: Was, wenn ich in Austin leben würde und eine weiße Freundin hätte?
In Austin ist das möglich.
Tatsächlich sagen manche, es ist sogar notwendig.
Aber das ist nicht der Punkt.
Ich und meine weiße Freundin sind also zu Hause
und tun, was Liebende so tun.
Vielleicht ist sie splitternackt und auf den Knien,
besorgt's mir mit der Hand.
Ich liebe gute Handjobs. Sie wichst mir also richtig einen ab.
So, dass die Muskeln richtig arbeiten.
Ich habe einen riesigen Schwanz, also...
Ich so: "Wow, das fühlt sich wundervoll an.
Ich... ich glaube, ich komme."
Und sie schaut rauf und sagt: "Komm in mein Gesicht...
Nigger."
Ich weiß, ziemlich hart.
Was glaubt ihr, würde ich tun? "Hey!"
Da hat Integrität keinen Platz.
Ich spritze in ihr Gesicht ab.
Die Ethik kann später geklärt werden.
Aber ich bin ein Mann, der zu seinem Wort steht.
Wenn ich sage, ich komme, dann komme ich.
Egal, was passiert. Selbst, wenn ich erschossen würde.
Das läuft dann so ab:
Das heißt nicht, ich werde gern erschossen.
Oh, Mann. Ja, schwierige Zeiten für Schwarze.
Ich sage nichts über die Polizei.
Das überlasse ich Chris Rock.
Eine andere große Sport-Story war Ray Rices Video.
Hat das jemand hier gesehen?
Ich kann nicht aufhören, es mir anzusehen.
Es ist verflucht scheußlich.
Ich habe noch nie was Brutaleres gesehen,
das einer Frau in Farbe gefilmt passiert ist.
Echt verfickt schlimm.
Hätte ich die Zeit anhalten und Ray Rice einen Rat geben können,
hätte ich wohl unter keinen Umständen gesagt:
"Du solltest sie ins Gesicht schlagen."
Das ist eine verflucht schlechte Idee.
Zugleich denke ich, sie hätte ihn nicht reizen sollen.
Was, zur Hölle? Sie kann nicht gewinnen.
Bedränge keinen, der dazu trainiert ist, im entscheidenden Moment auszuteilen.
Er wird die Oberhand behalten.
Der einzige Grund, warum ich ihn erwähne, ist, dass er wieder Football spielen wird.
Wusstet ihr es nicht? Ein Bundesrichter sagte der NFL,
dass sie Ray Rice wieder einsetzen müssen,
weil er bei den Ermittlungen vollkommen aufrichtig war.
Er sagte ihnen ganz genau, was er getan hatte.
Die Regelung könne man nicht ändern, nur weil das Video durchgesickert ist.
Ich versteh's.
Es ist, als würde ich rumerzählen: "Ratet mal, was ich gestern gemacht habe?
Hab eine fette Frau aus dem Club gevögelt."
Und sie alle so: "Scheiße, Dave. Das ist verrückt."
Dann sehen sie ein Video davon und sagen:
"Wir können nicht mehr mit dir abhängen, Dave.
Diese Crew heißt so was nicht gut."
Ich: "Was? Ich habe euch doch davon erzählt."
Abgefuckt ist, dass das Video entstand, bevor sie verheiratet waren.
Ist das nicht schräg?
Keine Ahnung, warum sie das tat. Oder er.
Würdest du als Mann mit einer Frau zusammenleben wollen,
die du mal mit aller Kraft ins Gesicht geschlagen hast?
Das ist echt krasse, Die Farbe Lila-mäßige Scheiße.
"Celie! Komm her und rasier mich!"
Bist du irre, verdammt?
Ich musste einen älteren, schwarzen Freund fragen,
um einen anderen Blickwinkel zu bekommen.
Der fairste Mensch, den ich je traf. Ich fragte ihn. Ich sagte nur:
"Hey, Mann. Hast du das Video von Ray Rice gesehen?"
Er sagte sofort: "David, die Scheiße war widerlich."
Und einen Moment später, er so...
"Ich frage mich, was sie zu ihm gesagt hat."
Ich denke nicht, dass das wichtig ist.
Man sollte sie einfach nicht ins Gesicht schlagen.
Meine Frau sagt üble Scheiße zu mir.
Meine Frau nannte mich mal eine Pussy...
und zwar vor Gästen.
Ich weiß. Ich wurde fast wütend, aber dann dachte ich:
"Scheiß drauf. Sie hat wohl recht."
Ich bin eine Pussy. Ich gebe es zu.
Ich bin weich und warm und überzeugend, wie eine echte Pussy.
So ist es.
Ich sagte zu ihr: "Wenn du dich nicht ordentlich um mich kümmerst,
fange ich an zu stinken, wie deine Pussy."
Wir kämpfen nicht fair bei uns zu Hause.
Es ist keine große Sache.
Nein, nein. Wenn man einer Herzenssache auf den Grund gehen will,
muss man eine Frau fragen.
Es gibt zwei Frauen, die ich kenne...
Beide sind Hochschullehrerinnen in der Gegend, wo ich lebe,
und ich treffe sie zweimal pro Woche bei Starbucks.
Wir reden über wichtige Scheiße.
Ich fragte die Mädels beim Kaffeeklatsch:
"Yo, was glaubt ihr, warum diese Frau bei Ray Rice blieb,
nachdem er ihr mit aller Kraft ins Gesicht geschlagen hatte?"
Da sagte eine meiner Freundinnen: "David, du musst aufwachen, verdammt.
Sie bleibt wegen des Geldes."
Aber Moment, die andere Freundin sagte:
"Das sehe ich anders. Ich glaube, dass sie ihn wirklich liebt."
Und ich: "Wartet mal. Wisst ihr was?
Ich denke, ihr habt beide recht."
Was ich in diesem Moment tat: Ich erhielt die Möglichkeit
auf einen Dreier mit diesen Bitches aufrecht.
Ich bearbeite die Muschis
mit diesen Kaffeekränzchen schon seit vier Jahren.
Ich würde die ganze Arbeit doch nicht wegen dieser Ray-Rice-Scheiße schmeißen.
So sehr kümmert's mich nicht.
Ich bin nur ehrlich.
Es ist abgefuckt. Harte Zeit für Schwarze.
- Ich liebe dich, Dave! - Ich liebe dich auch.
Jetzt kommt die Bananenschale. Ich warte jede Sekunde darauf.
So fängt es an, wisst ihr?
Ich sah heute in der Zeitung, dass der Kerl, der die Banane warf,
wieder verhaftet wurde, weil er eine Banane
auf einen anderen Wichser in einer Bar geworfen hatte.
Schaut online nach. Es stimmt wirklich.
Und der Kerl war auch schwarz. Ich sag's nur.
Wisst ihr, was seine Begründung war?
Er sagte: "Ich tat es, weil Dave Chappelle ein Rassist ist."
Und? Auch wenn ich Rassist wäre, wäre das nicht der beste Weg, damit umzugehen.
Was, wenn Martin Luther King Weiße mit Tunfischauflauf beworfen hätte?
Hätte es was gebracht?
Komm schon, Dave!
Dein Mädchen blubbert. Sie ist völlig besoffen, Kumpel.
Hör zu, ich weiß nicht, was sie sagt, aber hier ist ein Ratschlag.
Flöße ihr Wasser ein, sonst hast du eine trockene Pussy zu Hause.
Sein Schwanz wird morgen wund gescheuert sein.
Grundgütiger. Hat jemand hier eine Zigarette, die ich mir borgen kann?
Ja. Du, Kumpel. Ja, bitte.
Lasst mal sehen. Marlboro Menthol. Das könnte jeder gewesen sein.
Ein Schwarzer hätte eine Newport geworfen, aber bei 'ner Marlboro Menthol, ist es so:
Ist der Begriff "Muschi" anstößig?
Ok, ich frage nur zur Sicherheit.
Ich fragte das ein Publikum in Denver: "Ist der Begriff 'Muschi' anstößig?"
Das ganze Publikum sagte Nein, bis auf zwei Leute.
Eine Frau ganz vorne, ungefähr mein Alter, vielleicht etwas älter.
Definitiv Feministin. Ihr wisst, was ich meine.
Kurzer Haarschnitt, Karohemd. Ihr wisst schon.
Sie sagte nicht, sie fände es verletzend. Sie sagte:
"Mir ist das Wort unangenehm."
Und ich so: "Wirklich? Dir?"
Bevor ich weiter fragen konnte, war da ein Typ in der Galerie...
Ich denke nicht, dass er zu mir sprach.
Jeder hörte, wie er sagte: "Sie ist köstlich."
Ich so: "Was?"
Ich habe nie zuvor im Leben jemanden eine Muschi köstlich nennen gehört.
Ich sage nicht, dass sie schlecht schmeckt.
Aber sie ist definitiv gewöhnungsbedürftig.
Ich glaube kaum, dass jemand beim ersten Mal denkt:
"Das ist gut!"
Es braucht Zeit.
Einem Gynäkologen ist es verboten, das Wort "Muschi" zu benutzen.
Sie dürfen nur "Vagina" sagen,
oder einzelne Teile medizinisch benennen,
aber sie dürfen nicht abkürzen, nicht einmal weibliche Gynäkologen.
Bei einer Ärztin finde ich es ok.
Von wegen: "Alles ok?" Sie so: "Mädel, deine Muschi ist..."
Sie so: "Ja."
Ich finde, Männer sollten keine Gynäkologen sein dürfen.
Der Scheiß ist ein Interessenskonflikt.
Als meine Frau schwanger war, gingen wir zu einem Gynäkologen...
Er legte ihre Beine in den Bügeln hoch.
Er so: "Mrs. Chappelle, entspannen Sie sich."
Ich: "Verschwinde, Wichser, ich mache das. Sag mir nur, wonach ich suche."
War so ein privates Check-up.
Bei Männern gibt es zu viele ethische Fragen.
Etwa: Kann ein Gynäkologe seine Lizenz verlieren,
wenn er bei der Untersuchung an seinen Fingern riecht?
Ist das illegal?
Wie könnten sie es nicht? Es sind Männer.
Wie bei einem guten Barbecue. Man denkt gar nicht drüber nach.
Man macht nur so...
Das Wort "Muschi" ist nur anstößig, wenn man älter ist.
Leute meines Alters oder jünger, ich glaube, wir...
Wir tanzen zu dem Scheiß.
Der Song im Radio... I beat the pussy up
Das läuft im Radio. I beat the pussy up
Das ist ein recht derber Song.
Kein bisschen wie ein Liebeslied. Keine Tränenspuren.
Keine Mitternachtszüge nach Georgia.
Der Mann prügelt einfach die Muschi durch.
Unfassbar.
Man weiß nicht, ob er Sex mit diesen Frauen hat.
Vielleicht lassen sie das Höschen fallen und er so: Pow!
"G-Unit!"
Ihr schaut HBO und so:
"Hi, ich bin Larry Merchant und stehe hier mit der Muschi
nach einem verheerenden Kampf mit 50 Cent.
Muschi, komm mal her, lass uns kurz reden.
Mein Gott, du siehst furchtbar aus. Du bist geschwollen,
du blutest ein bisschen.
Sag mir, Muschi, was ist da im Ring mit 50 Cent passiert?"
"Weiß nicht, anfangs fühlte ich mich gut.
Ich war bereit für den Kampf.
Ich war aufgewärmt, feucht...
Ich weiß nicht. Er traf mich in unerwarteten Winkeln.
Von vorne, von links.
Von hinten überraschte er mich am meisten."
"Muschi, sehen wir uns Runde vier an.
Ab da lief alles schief für dich.
Da kommst du aus deiner Ecke. Echt gut gekämpft.
Sieht aus, als nagelst du 50 links und rechts.
Aber dann kriegt 50 einen Schlag rein. Da. Siehst du das?
Er schlägt dich direkt auf das...
dieses kleine Böhnchen auf deinem Kopf.
Keine Ahnung, was das ist.
50 prügelt auf das Böhnchen ein, wieder und wieder.
Muschi, sag mir, was geht im Kopf eines Kämpfers vor,
wenn einem das Böhnchen so durchgerüttelt wird?"
"Ich dachte wohl an nichts.
Ich bin gut in der Abwehr. Es ist schwer, mich zu kriegen.
Ich wurde noch nie direkt aufs Böhnchen geschlagen.
Tatsächlich wissen die wenigsten Kämpfer von dessen Existenz.
Er schlug wohl zu und ich verlor die Kontrolle über meine Beine."
Ich mag's, wenn Lil Wyne über Muschis redet, denn er...
Wisst ihr noch, dieser Song von Lil Wayne? Er sang:
Ich hab 'ne Schlampe Die dreht Filme in meinem Jacuzzi
Und dann singt er:
Saftige Muschi
Der Scheiß bringt mich immer zum Lachen.
Weil kein Mann so was sagt. Nur Lil Wayne sagt so eine Scheiße.
Du vögelst eine Frau und sie so: "Wie ist meine Muschi?"
Du so: "Ja, sie ist saftig. Sie ist gut."
Die Muschi ist saftig.
Ich bin definitiv nicht Lil Wayne, denn wäre ich mit einer Frau im Whirlpool,
und könnte feststellen, dass ihre Muschi saftig ist, während wir im Pool sind,
dann würde ich aus dem Pool steigen.
Ich habe eine Keimphobie.
Ich stelle mir vor, wie Lil Wayne...
"Was ist dieses komische Öl...
das in meinem Whirlpool schwimmt?
Es ist Muschisaft."
Ich fand den Scheiß so witzig,
dass ich sicher mehr als 40 Witze
mit der Punchline "Muschisaft" schrieb.
Und jeder funktionierte bis zu einem gewissen Grad in 100 % der Fälle.
Ich erzähle noch einen, damit ihr mir glaubt.
In Ordnung.
Das folgende Szenario
ist eine Spezialfolge von CSI.
Aus irgendeinem Grund spielt Lil Wayne
als der leitende Detective mit, ok?
Das ist das Set-up. Seid ihr bereit? Los geht's.
"War sonst noch jemand an diesem Tatort?"
"Nein."
"Es ist merkwürdig.
Dieser Ort ist quasi unberührt. Kein gewaltsames Eindringen.
Keine Hinweise auf einen Kampf.
Leuchten Sie hierher. Ich bin auf etwas ausgerutscht.
Was ist das?
Es glänzt im Licht.
Fühlt sich sämig an.
Das ist Muschisaft.
Sie hat wohl im Schneidersitz gesessen."
Es gibt noch 39 weitere dieser Art.
Jeder ist wegen irgendetwas sauer.
Kürzlich wurde ich online von schwulen Bloggern angegriffen.
Es verletzte meine Gefühle.
Ich habe kein Problem mit Schwulen, aber ich hasse Blogger.
Ich sage das nicht, weil dieser Mann schwul war,
sondern weil er sich wie ein Arsch benahm und meine Witze verdrehte.
Er wollte mich falsch darstellen, dabei ist es so:
"Ich bin dein Verbündeter. Ich sage nichts gegen Schwule.
Ich habe Besseres zu tun."
Dieser Wichser wollte Schwule gegen mich aufbringen.
Im Ernst, er so: "Dave Chappelles Witze..."
Weiß nicht, wie er redet, ich erfinde den Tonfall.
"Seine Witze sind eine Beleidigung der Männlichkeit aller schwulen Männer."
Was, zum Teufel, heißt das?
Ich habe nie angedeutet, schwule Männer seien keine Männer.
Ich weiß, dass ihr Männer seid.
Was wäre tatsächlich männlicher, als einen Mann in den Arsch zu ficken?
Das ist die gangstermäßigste Scheiße, die ich je gehört habe.
Wie gesagt, ich bin dafür nicht gemacht. Ich bin eine Pussy.
Wisst ihr, was ich gesagt hatte? Ich hatte erzählt...
Ich erzähle euch, was ich gesagt hatte.
Aber ich sage euch, das war kein Scherz. Es ist eine wahre Geschichte.
Und ich hatte sie eben erzählt.
Folgendes: Ich ging zu einer Galerieeröffnung, ok?
Ich weiß nicht, wer hier schon mal reich war,
aber es sind wirklich nette Partys.
Ihr wisst schon, Wein und Käse und interessante Gespräche.
Es waren paar exzentrische Leute da,
zum Beispiel ein sehr reicher Mann, der zufällig ein Kleid trug.
Weiß nicht, wie man so jemanden nennt. Eine Transe oder Dragqueen vielleicht.
Was auch immer er war, er war eindeutig ein Mann.
Und dieser Mann war eindeutig auf Drogen.
Keine Ahnung, auf welche Art von Drogen, aber er hatte definitiv zu viel.
Er sah nicht gut aus. Er machte so.
Er sah krank aus, und seine Freunde standen um ihn herum,
ganz besorgt, sie versuchten ihn aufzuwecken.
Sah aus wie eine Art schwule Wiederbelebung.
Sie wedelten und so Scheiße.
Ich sah das alles aus der Ferne.
Ich hätte mich um meinen eigenen Kram kümmern sollen, aber ich war neugierig.
Ich ging hinüber. Ich sagte nur: "Verzeihung, Gentlemen.
Alles ok mit ihm?"
Sie sahen mich an, als wäre ich bösartig.
"Ihr geht es gut."
Ich so: "Wirklich? Oh.
Sorry. Ich wusste nicht, dass wir das so machen."
Ich denke Folgendes.
Ich unterstütze das Recht von jedem, zu sein, wer er oder sie im Inneren ist.
Ich bin euer Verbündeter.
Allerdings...
ist meine Frage:
Bis zu welchem Grad muss ich mich an eurem Selbstverständnis beteiligen?
Ist es fair, dass ich meinen Gebrauch von Pronomen für den Wichser ändern muss?
Das ergibt keinen Sinn.
Im Ernst.
Trage ich einen Argyle-Pulli und sage:
"Hey, Leute, ich fühle mich wie ein Weißer
und ich will Respekt und ein Darlehen",
wird das nicht ziehen.
Wenn ich euch egal bin, seid ihr es mir auch.
"Nigger" ist ein Pronomen.
Aber es war keine Zeit für philosophische Debatten.
Es war eine Notfallsituation.
Ich so: "Schön. Sorry, Leute. Ich war nur besorgt, weil...
weil sie schrecklich aussieht.
Sie fiel gerade von der Bank runter.
Es scheint, ihr Schwanz hängt ihr aus dem Kleid heraus.
Ich rufe den Krankenwagen, ok?
Ich will nicht bei der Überdosis einer Transe dabei sein.
Wirft zu viele Fragen auf."
Das habe ich schon mal erzählt.
Ich hatte einen Freund auf der Highschool.
Damals war dieser Typ ein Gangster. Er war ein verfickter Drogenjunge.
Er hat alles gemacht. Ein echt wilder Typ. Man hatte Angst vor ihm.
Nach der Highschool
hieß es, er habe sich geoutet.
Ich persönlich hab's nicht geglaubt.
Ich erwähne ihn, weil er mich letztes Jahr aus dem Nichts anrief:
"Hey, Mann, ich hab deine Nummer von soundso.
Du hast bald eine Show in New York. Kann ich Tickets haben?"
Ich so: "Klar geht das. Wie geht's dir?"
Er so: "Wir reden bei der Show, aber ich weiß das zu schätzen. Bis bald."
Ich so: "Ok, Mann. Mach's gut."
Ich wollte aufhängen, konnte aber nicht widerstehen:
"Hey, ich habe gehört, du seist schwul. Stimmt das?"
Ich wünschte, ich hätte nicht gefragt.
Denn er brannte darauf, über die Scheiße zu reden,
und hatte eine lange Story dazu.
Nicht, dass es mich nicht interessierte, aber ich rede einfach nicht gern am Handy.
Ich sah nebenbei fern.
Also war ich nicht so aufmerksam, wie ich sein sollte.
Und ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte.
Also hab ich die ganze Zeit nur gemurmelt.
Ich so: "Du weißt schon, Alter. Du bist schwul, Mann. Ist halt so.
Komm schon, Mann."
Das ging eine Weile so.
Dann wollte ich was Abschließendes sagen, um auflegen zu können.
Ich so: "Hey, weißt du was? Lass dich nicht unterkriegen, ja?
Wenn dich wieder wer runterziehen will, denk einfach dran:
Jeder findet die eine oder andere Vorliebe schräg."
Das gefiel ihm nicht.
Er: "Was, zur Hölle, soll das heißen?" Ich: "Hä?"
"Sagst du, ich hab schräge Vorlieben?"
Ich: "Nein, ich sage, jeder ist unterschiedlich."
Er: "Du sagtest nicht 'unterschiedlich', sondern 'schräg'.
Was ist so schräg dran, wen ich ficke?"
Und ich: "Hey, Mann, ich ficke Füße."
Er so: "Was?!"
Oh, das ist kein Scherz, liebe Leute.
Ich bitte Frauen, ihre Füße so zusammenzupressen,
und ficke die kleine Lücke zwischen den Füßen.
Aber um den Scheiß lässt sich keine Community aufbauen.
Wir haben keine Flagge.
Der Scheiß brachte ihn zum Lachen.
Am nächsten Tag...
sah ich ihn nach der Show.
Er so: "Was geht, Mann?" Und ich: "Oh, Scheiße! Wie geht's?"
Sein Kumpel war bei ihm. Er so: "Dave, das ist Manuel.
Er ist mein Verlobter. Wir heiraten in New York, weil es hier legal ist."
Ich so: "Oh. Tja, gratuliere, ihr beiden."
Und Manuel so: "Gracias."
Dann ging er Drinks holen.
Mein Kumpel sah mich an und so: "Also, Dave...
Was denkst du?"
Ich begann wieder zu murmeln.
"Nun, du bist schwul, Alter. Ist halt so."
Er so: "Ich bin etwas nervös wegen der Hochzeit.
Ist ein großer Schritt."
Ich so: "Ja, ein großer Schritt."
Er so: "Du bist seit einer Weile verheiratet.
Hast du Ratschläge für uns?"
"Nein, ich bin mit einer Frau verheiratet. Sorry."
Er korrigierte mich: "Nein. Du hast die Person geheiratet, die du liebst,
also ist es im Prinzip dasselbe."
Ich so: "Weißt du, Mann, das Problem an dieser Aussage ist,
dass du annimmst, ich liebe sie. Aber..."
Leute, entspannt euch bitte mal. Natürlich liebe ich meine Frau.
Sie lacht über den Mist.
Der Scheiß ernährt sie schließlich.
Nein, ich sagte ihm: "Weißt du, was du tun solltest, Mann?
Erstens solltest du es nicht tun.
Ich rede davon, gesetzlich zu heiraten.
Nicht, weil du schwul bist, sondern weil eine gesetzliche Ehe
in den USA ein verfluchtes, teuflisches Druckmittel ist.
Ich bin bloß ehrlich.
Abgesehen von der religiösen Bedeutung und dem Konzept der Liebe
ist Ehe nur ein schrecklicher Vertrag, den du nicht unterzeichnen solltest."
Ich bin nur ehrlich.
Am Anfang liebt man sich.
Zwei Jahre später sammelt man Beweismaterial gegeneinander,
für einen hypothetischen Gerichtstermin, zu dem es kommen mag oder nicht.
Wenn da noch Homosexualität dazukommt, ist die Sache höchst explosiv.
Wie die Scheiße mit Ray Rice.
Direkt nach der Sache mit Ray Rice
war ich auf einer Party und traf Michael Sam.
Kennt ihr Michael Sam? Sehr netter Kerl.
Der erste öffentlich schwule NFL-Spieler.
Michael ist ein sehr netter Typ, ein sehr mutiger Typ,
aber als ich ihn traf, dachte ich zwangsläufig:
"Was passiert, wenn Michael Sam seine Frau im Aufzug verprügelt?
Ist das eheliche Gewalt,
oder einfach zwei Kerle, die ihr Problem im Aufzug klären?"
Wisst ihr, was ich meine?
Jedenfalls...
Ich rate allen verheirateten Männern, ob schwul oder hetero:
Legt euch einen Hund zu.
Ein Hund wird euch immer lieben, sie jedoch nicht.
Wahre Sache.
Ich wusste nichts über Hunde, meine Kinder holten einen.
Sie holten ihn aus dem Heim. Ich wollte ihn nicht.
Sie so: "Dürfen wir ihn behalten?" Ich: "Nein.
Woher habt ihr den Hund?" Sie so: "Aus dem Tierheim."
Ich so...
"Es stimmt wohl was nicht mit ihm.
Er muss weg."
Meine Kinder begannen zu heulen und zu toben,
als hätte der Hund Spielschulden.
"Bitte, Dad! Wenn wir ihn nicht behalten, wird er umgebracht!"
Ich so...
"Ok, ihr könnt ihn behalten."
Der Hund war eine Plage.
Ich konnte ihn nicht ausstehen.
Eines Nachts hatte ich Gras geraucht und aß gerade ein Sandwich,
als Baba herkam... Baba ist der Hund.
Er kam rüber und starrte mich an.
Da fühlt man sich unwohl, wenn man isst und er nur starrt.
Ich musste ihm ein Stück geben, damit er weggeht,
und so wurden wir Freunde.
Wenn ihr mich jetzt mit Baba spazieren gehen seht,
habe ich keine Leine oder so. Er geht direkt neben mir.
Wenn ich halte, hält er. Wenn ich gehe, geht er.
Und meine Freunde sagen: "Dave, das ist coole Scheiße.
Wie hast du ihn dazu trainiert?"
"Ich habe Baba nie trainiert.
Ich bin nur schlampig beim Essen."
Wenn ich was fallen lasse, muss ich Baba nur rufen.
Er ist der Hund eines Schwarzen, also kommt er nicht sofort.
Er schaut zuerst nur, was los ist.
Ich zeige mit dem Fuß auf das Essen.
"Hier drüben, Kumpel."
Er so: "Danke, Dave." Er schnappt es sich und läuft weg.
Er kennt all meine Gewohnheiten. Wenn er im Haus Gras riecht, er so...
"Der Wichser isst gleich." Und er kommt angelaufen.
Baba begleitete mich durch eine schwierige Zeit in meiner Ehe.
Wir verbrachten viel Zeit miteinander.
Nicht, dass ich mit meiner Frau keine Zeit verbringe.
Aber wir sind so lange verheiratet. Wir reden nicht so...
Weiß nicht, ob jemand hier verheiratet ist, aber nach zehn Jahren
verschwindet der ganze geschwätzige Kram. Man hat alles gesagt.
Ihr wisst, was ich meine. Der Alltag eben.
Sie sagt jeden Abend vorm Schlafengehen denselben Scheiß zu mir.
Ich bleibe als Letzter wach. Sie so: "Ich gehe mal schlafen, Dave. Gute Nacht."
"Ok, Baby. Ich sehe noch etwas fern. Gute Nacht."
Dann geht sie halb die Treppe hoch.
"David?"
"Iss nicht die Schulbrote der Kinder." Dann geht sie rauf.
Das Verrückte daran: Ich esse ihre Schulbrote nicht mal mehr.
Früher habe ich das mal getan. Ihr wisst, wie das läuft.
Ich rauche Gras in der Nacht
und sie lässt überall in der Küche eingepackte Sandwiches liegen.
Klar esse ich die dann.
Was ist so schlimm? Kann sie in der Früh keine neuen machen?
Ich habe sowieso Söhne.
Und Söhne lieben alles, was ihr Dad macht.
Meine Söhne am nächsten Tag in der Schule:
"Oh, Dad biss von meinem Sandwich ab. Oh, Scheiße!"
Ihr Dad ist Dave Chappelle, Mann.
Sie könnten das Sandwich für etwas Besseres eintauschen.
Ich werte quasi ihr Essen auf.
Aber sie versteht solche Dinge nicht.
Und sie wird wütend.
Sie ist derzeit wütend, weil ich mir Ärger eingehandelt habe.
Ich ließ mich erpressen. So etwas passiert in diesem Business.
Ich kam von einer Tour nach Hause.
Da war ein Paket auf dem Küchentisch,
an mich adressiert, also öffnete ich es.
Ich weiß nicht, wer es lieferte.
Darin war eine Videokassette mit einer Notiz:
"Hab dich."
Oh, mein Gott. Könnt ihr euch das vorstellen? Ich flippte aus.
Ich nahm das Haus auf der Suche nach einem Videorekorder auseinander.
Ich hatte seit einem Jahrzehnt keine Kassette gesehen.
Ich sah's mir an, es war schrecklich. Sie hatten mich.
Es war eine Aufnahme von mir, wie ich... Ich vögelte eine Frau, ok?
Das war noch vor meiner Ehe. Aber es sah nicht gut aus.
Mir wurde schlecht. Ich sah auf die Uhr.
Meine Frau würde in zehn Minuten nach Hause kommen,
und ich bekam Panik.
Ich holte mir zum Video ganz schnell einen runter und dann...
Ich rief das FBI an.
Sie beruhigten mich übrigens sehr.
Sie sagten nicht, dass sie ihn sicher fassen würden,
aber sie hatten das zuversichtliche Auftreten, dass sie ihn fassen würden.
Also machte ich mir keine großen Sorgen.
Und dann, keine Woche später, nur fünf Tage später,
liegt eine weitere Videokassette auf meiner Veranda.
Ich rief sofort die Polizei.
"Sie haben's wieder getan.
Sie suchen am besten nach einem Kerl mit Schlaghosen,
weil ich nicht weiß, wer diese verfickten Kassetten schickt!"
Dieses zweite Video war das Schlimmste, was ich je gesehen habe. Fürchterlich.
Ein Karrierekiller. Es war ein Video von mir, wie ich...
mir zu dem Video von letzter Woche einen runterhole.
Keine Ahnung, wie sie das überhaupt beschaffen konnten.
Ich musste all das meiner Frau erklären.
Sie war extrem sauer.
Nichts auf der Welt ist so kalt wie die kalte Schulter einer Frau,
denn sie war wütend, aber sie wollte nicht darüber reden.
Sie strafte mich mit kleinen Dingen. Ich musste Sachen machen, die ich hasse.
Die Kids von der Schule abholen. Das war eine Sache.
Das ist für mich eine Qual.
Einer meiner Söhne geht auf eine staatliche Schule.
Und...
sein kleiner Bruder besucht eine Privatschule.
Es ist ein Experiment. Ich will sehen, was mit ihnen passiert.
Aber komisch ist, dass mein jüngerer Sohn auf der Privatschule
der rüpelhaftere Sohn ist. Wisst ihr, was ich meine?
Keine Ahnung, woher er das hat. Er hat es nicht von mir.
Und er hat es definitiv nicht von dieser Schule.
Diese Schule ist sehr liberal.
Es ist eine Art Schule...
Es gibt vielleicht 12 schwarze Schüler in der ganzen Schule,
und ich bin der einzige Schwarze unter den Eltern.
Und keiner der Eltern kann mich leiden.
Nicht, weil ich schwarz bin. Sie mögen meine Art nicht.
Ich komme immer zu spät, fahre einen Porsche,
lasse Musik, die sie nicht mögen, laut dröhnen.
I beat the pussy up
Ich stelle mich auf den Parkplatz,
rauche vielleicht auch, wenn die Kids im Auto sitzen.
Ich stelle mich auf den Behindertenparkplatz.
Und wenn ich wieder wegfahre,
wollen sie immer passiv-aggressive Scheiße sagen:
"Morgen, Dave. Vielleicht hast du's nicht bemerkt,
aber das war der Behindertenparkplatz."
"Ja, weißt du, Frank, ich hab's bemerkt.
Aber wer ist der behinderte Kerl, der nie auftaucht?"
Also hasse ich es, dort hinzufahren.
Die einzigen Eltern, die nett zu mir sind, sind ein lesbisches Pärchen,
Kate und Sarah.
Eigentlich kann mich Kate nicht ausstehen. Sarah weiß, ich bin schwarz.
Sie ist zur Hälfte schwarz, also versteht sie mich einfach.
Wisst ihr, was ich meine? Ich kann's nicht erklären.
Ich rede Scheiße, und Kate nimmt die Lesben-Sache zu ernst.
Ich so: "Hey, Kate. Hey, Sarah.
Geht ihr zum Vater-Sohn-Picknick?
Wie funktioniert das?"
Und Kate wird sofort wütend.
Aber Sarah weiß, ich albere nur rum, also sagt sie was Cooles:
"Weiß nicht, Dave. Vielleicht tauschen Kate und ich mal."
Ich: "Bitch, heb dir das vielleicht auf,
denn jeder weiß, dass du dir in dem Haushalt was anschnallst."
Und Kate wird rot, aber Sarah gibt mir einen Fauststoß.
So auf: "Du hast recht, Alter. Das bin ich."
Wir sind gute Freunde.
Sie laden mich ein, was zu unternehmen. Meine einzigen Freunde an dieser Schule.
Stellt euch also mein Erstaunen vor, als ich letztens meinen Sohn abholen will
und die Lehrerin draußen auf mich wartet.
Sie steht nur da, mitten auf dem Behindertenparkplatz.
Ich wusste, etwas stimmt nicht.
"Was ist los?"
"Hi, David. Können wir kurz in meinem Büro reden?"
Ich so: "Nein, wir reden hier. Was ist los?"
Ich wusste, es ist schlimm.
"Ibrahim hat sich geprügelt."
Ich so: "Geprügelt?" "Keine Sorge, allen geht's gut."
Ich so: "Allen?
Was ist passiert?"
"Das ist es ja. Wir wissen es nicht, weil er mit keinem redet.
Wir wissen nur, er hat Sarah Jr. ins Gesicht geschlagen."
Ich so: "Oh, nein!"
Sarah ist die Einzige in der Schule, die ich wohl nicht schlagen könnte.
Da kamen gerade Kate und Sarah, um ihre Tochter zu holen,
und wir mussten alle rauf ins Büro gehen.
Ich war besorgt, weil ich nicht wollte, dass sie ihn aus der Schule werfen.
Dann brachten sie meinen Sohn rein. Er weinte.
Sie brachten ihn wie einen Gefangenen herein.
Er so...
Ich sagte: "Sohn, hör auf zu weinen, beruhige dich.
Schau nicht auf die gemeinen Gesichter. Sieh mich an.
Sag mir die Wahrheit, ok, Kumpel?
Sag mir die Wahrheit. Ist es wahr?
Hast du Sarah Jr. ins Gesicht geschlagen?"
Ich signalisierte ihm zu lügen, aber er schnallte es nicht. Ich so...
Er passte nicht auf. "Ja, ich schlug sie ins Gesicht."
"Oh, mein Gott. Warum? Warum hast du das getan?
Du darfst doch niemandem wehtun."
Seine Antwort war knallhart, sie erschreckte alle im Raum.
Er so...
"Weil sie's verdient hat." Ich so...
Alle sahen mich an.
Ich so: "Ich brachte ihm das nicht bei. Keine Ahnung, woher er das hat.
Was soll das heißen? Das ist doch verrückt!"
Dann begann er zu weinen, als sei er Tupac.
"Diese Kinder legen sich ständig mit mir an!"
Ich sagte zur Lehrerin: "Warten Sie mal. Er ist vieles, aber er ist kein Lügner.
Wenn er das sagt, dann haben sie ihm was getan.
Sohn, was ist los? Was haben sie getan?"
"Ich bin es leid. Das läuft schon die ganze Woche."
Ich: "Was läuft die ganze Woche?"
Er so: "Wir hatten Mittagspause und die Bitch biss in mein Sandwich."
Ich so: "Oh."
Er: "Das vierte Mal diese Woche. Ich bin die Sandwich-beißende Bitch leid."
Ich so: "Sag dieses Wort nicht. Gehen wir nach Hause."
Das war eine ruhige Heimfahrt.
Wir kamen an, er lief in sein Zimmer und knallte die Tür zu.
Seine Mutter kam runter. Sie wusste bereits über alles Bescheid.
Sie sah mich an: "Oh, mein Gott."
Ich so: "Ich weiß. Abgefuckt."
Sie: "Du hast von dem verfluchten Sandwich abgebissen, nicht wahr?"
Ich so: "Ich habe deine Anschuldigungen satt!"
Und ich rannte aus dem Haus.
Ich sprang ins Auto und fuhr davon. Natürlich hatte ich abgebissen.
Aber ich wusste, sie ist eigentlich wegen des Videos sauer,
und sie würde mich wegen des verfickten Sandwiches bestrafen.
Ich war verdammt wütend. Ich sagte mir:
"Ich sollte einfach nicht mehr nach Hause. Scheiß drauf."
Übrigens ließen sich Leute in den 1940ern auf diese Art scheiden.
Es gab hier keine Scheidungsgerichte.
Wollte man damals aus einer Ehe raus, sagte man:
"Baby, ich hole mir Zigaretten. Bin gleich wieder da."
Man verschwand nur mit den Klamotten, die man anhatte.
Damals waren Männer noch Männer.
Und es gab noch kein Internet,
also konnte man sich 20 km weiter niederlassen und ein neues Leben anfangen.
Aber ich ging schließlich nach Hause,
spät in der Nacht.
Als ich reinkam, zog sie sich gerade um.
Du weißt, deine Frau ist wütend,
wenn sie ihre Brüste bedeckt, wenn du reinkommst.
"Lass die Tittchen raus. Ich bin's, Baby.
Können wir nur kurz reden?"
Sie so: "Es gibt nichts zu reden. Ich weiß, dass du's warst.
Such gar nicht nach ihrem Schulbrot. Hab's versteckt."
Ich so: "Ich will nicht darüber reden, sondern über diese Sache.
Das Video. Ich weiß, deshalb bist du wirklich sauer."
Es war ein schwieriges Gespräch.
Ich musste ein paar Witze reißen.
Sie lachte ein wenig, es entspannte sie, und wir redeten.
Dann riss sie ein paar Witze...
Das verletzte mich, um ehrlich zu sein, aber...
Wir redeten. Und wisst ihr, was sie mir sagte?
Sie sagte, sie war wütender wegen des zweiten Erpressungsvideos
als wegen des ersten.
Was überhaupt keinen Sinn ergibt.
Was ist so schlimm an einem Kerl, der sich selbst berührt?
Es ist meine Sache. Ich tu's ja nicht ständig.
Tatsächlich tu ich's manchmal nur ihr zuliebe.
Viele Männer machen das. Es nennt sich "Erbarmungswichsen".
Diese Sache mitten in der Nacht, wenn man sie gerade besteigen will,
aber ihr Gesicht sieht und denkt:
"Sie sieht müde aus."
Es kostet viel Liebe und Disziplin,
sich mit einem steinharten Schwanz zurückzuziehen.
Manchmal schaff ich's nicht.
"Da ist jemand ohne Socken eingeschlafen, was?"
Man kann keine Füße vergewaltigen.
Ich wichse nur noch, wenn ich weiß, wie lang sie fort sein wird.
Nur so kann ich mich konzentrieren.
Manchmal sagt sie: "Dave, ich bringe die Kinder schnell zu meiner Mutter.
Ich komme in ein paar Stunden zurück."
"Ein paar Stunden?"
In zwei Stunden kriegt man schon was Gutes hin.
Bei solchen Sessions zieht man sich sogar ganz aus.
Ich bin dann splitternackt im Wohnzimmer.
"Aus meinem Weg, verdammtes Spielzeug!"
Widerlich. Füße auf dem Kaffeetisch, ganz langsam, ich lasse mir Zeit.
Eine Schüssel Cornflakes steht für mich bereit.
Wenn man ungestört ist, kann man laute Orgasmen haben. Ich vermisse das.
Ihr kennt das, direkt nach dem Abspritzen gibt es ein Fenster von sechs Minuten,
wenn ein Kerl so rational denkt wie sonst nie.
Dann ist er stets entsetzt.
"Mein Gott, was habe ich getan?
Oh, mein Gott, es ist überall.
Baba!"
Vielen Dank, Austin, Texas. Es war großartig mit euch.
Macht's gut, seid glücklich. Gute Nacht, Leute. Danke.
Einen großen Applaus für Dave Chappelle!